Топ-10, с 3 по 9-01-2009, Часть II:

5-ое место:
АНЕКДОТ

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

Источник:  anekdot.ru


4-ое место:
АНЕКДОТ

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Источник:  anekdot.ru

Бронзовый призёр:
АНЕКДОТ

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

Источник: anekdotov.net


Серебряный  призёр:
АНЕКДОТ

111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…
222: - Какие?
111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…
222: И вот он, борщ, готов? )))

Источник:  bash.org.ru


Лучший анекдот прошлой недели:
АНЕКДОТ-СТИШОК

Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..
 
Источник: anekdotov.net
рерайт  - А. Ветров
--------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Топ10 анекдотов – неделя с 3 по 9-01-2009:

Топ-10, Часть I:


10-ое место:
АНЕКДОТ

Муж, изможденный, сползая с жены после секса:
- Дорогая, скажи мне правду – на этот раз ты опять претворялась?
- Нет, ну что ты… на этот раз я реально спала.

Источник:  anekdot.mail.ru

9-ое место:
АНЕКДОТ

Европа плюс сообщает:

Сегодня, 1 января, русские матросы захвати в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке.

Источник: anekdotov.net

8-ое место:
АНЕКДОТ

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

Источник:  anekdot.ru

7-ое место:
АНЕКДОТ

Ничто так не раздражало жену, как то обстоятельство, что вернувшись домой после недельного пребывания в гостях у мамы, она всегда находила мужа хорошо отдохнувшим и довольным.

Источник: anekdotov.net


6-ое место:
АНЕКДОТ

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!

Топ-10, с 20 по 26-12-2008, Часть II:

5-ое место:
АНЕКДОТ

-  Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается?
-  Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас будем размножаться?"

Источник:  anekdot.mail.ru

4-ое место:
ПРИКОЛ

По лесу несется обезьяна и кричит:
- Кризис! Кризис!!!
Вдруг из-за кустов выходит волк и говорит:
- Ты чего горлопанишь тут?!
- Так кризис же, ты что – не слышал?
- Да мне пох%й, что кризис – я как жрал мясо, так и буду жрать!
Бежит обезьяна дальше и орет:
- Кризис! Кризис!!!
Вдруг лиса выходит из-за дерева:
- Ты че орешь, макака?!
- А ты что не знаешь – кризис ведь!
- Да мне пофиг – я как ходила в шубе, так и буду ходить!
Бежит обезьяна дальше и орет «Кризис, кризис!» Навстречу – медведь:
- Ты че тут орешь???
- Ты что, косолапый, не знаешь – кризис же вокруг!
- Да в гробу я видел ваш кризис – я как мед ел, так и буду есть!
Почесала макака репу и говорит себе под нос:
- Действительно, а че это я ору?.. Я ведь как жила с голой жопой, так и буду жить…

Источник: anekdotov.net

Бронзовый призёр:
АНЕКДОТ

Что будет, если в президента страны бросить ботинок?

Буш:  Увертывается, затем говорит: "Кожаный. 44-го размера!", после чего
охрана выводит бросившего ботинок и заламывает ему руки.

Обама: Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт – все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь.

Ху Цзиньтао (Ген.-сек. компартии Китая): как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник ощущает скрытую угрозу, в результате мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 10 метров от входа до выяснения обстоятельств.

Саакашвили: Увидев в зале человека, энергично снимающего ботинок, резко падает на колени и залезает под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду
непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана быстро выгоняет всех из зала.

Назарбаев: Отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестанту и зверски избивает его, отмахиваясь одновременно от сдерживающей его охраны.

Лукашенко: Увертывается от ботинка. Охранники хватают нарушителя под руки
и подтаскиваю к президенту. Тот спрашивает "Чем вы возмущены?" и, выслушав ответ, читает нападавшему получасовую лекцию о том, как много Лукашенко сделал для белорусов и процветания страны в целом. Беседу снимают ТВ журналисты для вечерних новостей. Затем обидчика выводят на задний двор и тихо расстреливают.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, вслед зачем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося в том, что тот - тайный агент, присланный Кремлем для подрыва политической стабильности на Украине и покушения на ее независимость. В этот момент в зал вбегают соратники Тимошенко и начинают выкрикивать антипрезидентские лозунги.

Путин: Ловит ботинок рукой, и бросает обратно в обидчика, попадая ему точно в лоб. Подбежавший отряд ОМОНа бросает агрессора на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками,  после чего за руки вытаскивают едва трепещущее тело из зала. Больше о  нападавшем никто никогда ничего не слышал.

Медведев: Ловко пригибается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну
что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение...". Бросавшего, мягко, под руки выводит из-за зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.

Пратибха Патил (президент Индии, женщина): Ловит аккуратно брошенный
ботинок, прижимает его к сердцу, и начинает танцевать и петь. Охранники окружают бросавшего, берутся за руки, и начинают водить вокруг того хоровод; бросавший в середине круга радостно поет и  танцует.

Источник:  anekdot.ru


Серебряный  призёр:
ПРИКОЛ

Из отчета Гугла: «В последнее время в рейтинге вопросов из серии «Что значит… ?» доминируют запросы вида домены, хостинг, торрент, спам, дорвей, что свидетельствует о существенно возросшей компьютерной грамотности пользователей и их заинтересованности в передовых интернет-технологиях».

Время от времени из леса выходят Лоси и с обочины дороги долго глазеют на проезжающие мимо автомобили. Вероятно, это свидетельствует о заинтересованности лосей в работе двигателей внутреннего сгорания.

Источник:  bash.org.ru


Лучший анекдот прошлой недели:

Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании. Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным, передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по компасу. 

Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб продажи поднять. А то кризис…

- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…

Источник: anekdotov.net
--------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Топ10 анекдотов – неделя с 20 по 26-12-2008:

Топ-10, Часть I:


10-ое место:
АНЕКДОТ

На днях в Мюнхене прошел международный пивной фестиваль. В конкурсе «кто больше всех выпьет пива» победил Сергей Петрович – слесарь фрезеровщик из города Саратова, наблюдавший за фестивалем по телевизору.

Источник:  sporu.net


9-ое место:
АНЕКДОТ

Интеллигент ни за что не скажет «%б вашу мать!», он скажет «Да я Вам, молодой человек, в отцы гожусь!».
Интеллигент ни за что не скажет «Иди ты нах%й!», он скажет «Я думаю, Вы далеко пойдёте…»
Интеллигент ни за что не скажет «А мне пох%й», он скажет «Это ниже моего достоинства!».

Источник: anekdotov.net


8-ое место:
АНЕКДОТ

Встретились как-то хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Ну ты, хомяк, и урод! Жирный, ленивый, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный! И за что тебя только люди любят???
Хомяк сидит, молча, щеки надул и жует что-то.
Крыса продолжает:
- Посмотри на себя - ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь как трутень целый день в клетке, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!
Хомяк – ноль реакции; знай, себе жует.
Крыса:
- То ли дело я – красивая, стройная, юркая, глазки блестят, шерстка гладкая, коготки как лаковые – но меня люди ненавидят, ядом травят и крысоловки на меня ставят, за что???
Хомяк, с полным ртом, не переставая жевать:
Ну, не знаю… Может у тебя это… продюсер херовый?

Источник:  anekdot.mail.ru


7-ое место:
АНЕКДОТ

Пираты Сомали обратились с нотой протеста в ООН, заявив, что они требуют денежного вознаграждения за учения, регулярно проводимые с военно-морским флотом различных стран.

 
Источник:  anekdot.ru


6-ое место:
АНЕКДОТ

111: Нет, с этим надо заканчивать! В следующем семестре на каждую пару, слышишь? Без исключения – НА КАЖДУЮ!!!
222: - Кладем х%й?..

Топ-10, Часть II:

5-ое место:
АНЕКДОТ

Моя словарный запас бесконечно богат – в нем есть такие слова как идиосинкразия, гротеск, амбивалентность, а также весьма и ибо.
Но зачастую моего лексикона не хватает, чтобы выразить всю полноту нахлынувших чувств.
В такие моменты хочется взять в руки лом и просто всех отп#здить!!!

Источник:  bash.org.ru


4-ое место:
ПРИКОЛ

Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку.
Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа:
- Алексей Иванович, мне холодно… не могли бы вы достать мне второе одеяло с верхней полки?
Шеф:
- Знаете, что… а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену?
Секретарша, кокетливо улыбаясь:
- Давайте!..
- Ну, тогда лезь сама за своим @баным одеялом.
  
Источник: anekdotov.net


Бронзовый призёр:
АНЕКДОТ

<yyy> в общем, вы там делайте, что хотите, а я пошел в душ
<yyy> нужно голому повыть
<yyy> то есть голоВу поМыть )))

Источник:  bash.org.ru


Серебряный  призёр:
АНЕКДОТ

Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
- Дедуля, а ты чего плачешь?
- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
- Ну так классно!
- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
- Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

Источник: anekdotov.net


Лучший анекдот прошлой недели:

111: - Че делаешь?
222: - Вот сижу и наблюдаю, как моя бывшая мстит мне через машину…
111: - То есть?
222: - Ну, смотрю в окно и наблюдаю в бинокль, как она на лобовом стекле Хонды гвоздем выцарапывает «козёл», сволочь», «скотина» и т.д.
111: - Чувак, ты меня удивляешь – твою машину у тебя на глазах уродуют, а ты сидишь и спокойно на это смотришь???
222: - Не, машина не моя. Просто сосед на моем месте припарковал свою – точно такую же. Моя же стоит в гараже, а эта дура даже номер не запомнила...)))