БОНУСЫ, с ХХ по 3 по 9-01-2009, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я из ванной через нарисованную на стене дверь выбежал…


Источник: anekdotov.net

Бонус -8
АНЕКДОТ

Журналист берет интервью у безголосой, но очень популярной молодой певицы:
- Ходят слухи, что вы стали звездой только благодаря своим богатым и могущественным любовникам. Скажите, а почему вы любите только богатых мужчин?
- О, Вы заблуждаетесь!.. Я люблю не богатых, а весёлых мужчин. Ну я же не виновата, что среди бедных таких нет!!!

Источник:  anekdot.mail.ru

Бонус -9
АНЕКДОТ

На объекте заказчик принимает работу у строителей.
Бригадир подводит его к огромному котловану– 10 метров в диаметре и глубиной метров 100,  заказчик заглядывает туда – а на дне ямы виднеется прожектор.
Заказчик, возмущенно:
- Что это такое???
- Как что?! Это то, что вы заказывали. Вот смотрите сами – ваш чертеж.
Заказчик берет в руки чертеж, переворачивает его на 180 градусов и, тыча пальцем, орет:
- Это МАЯК!!! МАЯК это, БЛ@ДЬ!!!

Источник:  sporu.net



Бонус -10
АНЕКДОТ

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я у вас с папой появился?
- Ну, мы с папой выращивали на огороде капусту, и тебя там нашли.
- Хм, интересно… А сестричка моя откуда?
- Это мы с папой розы выращивали, ну и сестричку твою в бутоне нашли.
На следующий день возвращается Вовочка из школы, заглядывает в спальню к родителям и застает их «в процессе». Ухмыльнулся и говорит:
- Та-а-а-к… Я гляжу, садоводство у вас в полном разгаре, да?..

Источник: anekdotov.net


Бонус -11
АНЕКДОТ

Шао Линьский монастырь. Старый учитель, обращаясь к ученику:
- Ну вот и прошло 30 лет… За эти годы я научил тебя всему, что умею и даже больше – теперь ты сильнее меня, ловчее меня и быстрее меня. Так что можешь идти и покорять мир, учить других. Но прежде, ты должен заплатить мне за учебу…
Ученик:
- Учитель, так ты говоришь, что я сильнее, ловчее и быстрее тебя?
- Да, сынок, так оно и есть.
- Ну тогда иди на х%й, учитель!

Лучшие анекдоты и приколы недели с 3 по 9-01-2009,
БОНУСЫ, Часть I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

- Даже не знаю, что мужу подарить в год Быка?
- А подарите ему рога. Могу помочь – я спец по установке.

Источник:  anekdot.ru


Бонус-2
АНЕКДОТ

Лекция по сексуальному образованию. По окончании – вопросы из зала к лектору.
Встает какой-то старичок и спрашивает:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за эрекцию полового члена?
Лектор:
- А вам, простите, сколько лет?
- Семьдесят пять, а что?
- Ну, в вашем случае - только бицепсы.

Источник: anekdotov.net

Бонус-3
АНЕКДОТ

В новогоднюю ночь перед вами открываются двери в новую жизнь, но, к сожалению, именно в эту ночь в них тяжелее всего попасть…

Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -4
АНЕКДОТ

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

Источник: anekdotov.net

Бонус -5
АНЕКДОТ

Сын спрашивает папу-бизнесмена:
- Пап, а ты когда большие убытки понес – во время этого кризиса, или во время прошлого?
- Ни сейчас, и не тогда. А пару лет назад, во время развода с твоей мамой!!!
- Да?! А почему?..
- А потому, что в то время, сынок, я еще не понимал истинного значения слова РАЗВОД…

БОНУСЫ, с 20 по 26-12-2008, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня каждую ночь мучают кошмары! Мне часто сниться сон, как будто я иду по улице, а мне на встречу - теща с крокодилом на поводке. Вы только вообразите себе этот жуткий оскал огромных острых зубов, этот леденящий взгляд, полный ненависти; эту твердую чешуйчатую темно-зеленую кожу…
- Да, и правда жутко…
- Это еще цветочки!.. Вот я вам щас про крокодила расскажу!..

Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -8
АНЕКДОТ

Ватсон:
- А вот, сэр Генри, тот самый специалист, что поможет нам обезвредить собаку Баскервилей.
Сэр Генри, с ужасом рассматривая здоровенного 2-х метрового громилу с густой, длинной бородой:
- Добрый день, мистер Холмс! А я, признаться, представлял вас себе несколько иначе…
Ватсон:
- Сэр Генри, это не Шерлок Холмс. Познакомьтесь – это Герасим из России.

Источник: anekdotov.net


Бонус -9
АНЕКДОТ

Женщины, которые часто повторяют, что всем мужикам от женщин нужно только одно, относятся как раз к тем женщинам, от которых мужикам, собственно говоря, и это одно не очень-то и нужно.

Источник:  sporu.net


Бонус -10
АНЕКДОТ

- У меня вчера сын двойку по математике получил, но по мне так эта двойка дороже любой пятерки!
- То есть?..
Ну их в школе учительница спрашивает:
«- Дети, сколько радиан в одном обороте часовой стрелки?»
Одна девочка ответила «Два пи». А тут мой сын встал и сказал:
- «Не правильно! Четыре пи. Считайте сами – 3:14, 6:28, 9:42 и 12:56».
- Ы-ы-ы… ))) …и не поспоришь же ведь…


Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -11
АНЕКДОТ

111: - Ты уже слышала, что нам зарплату снижают?
222: - Слышала… ((( Я вот думаю, может на панель податься?..
111: - Нет смысла. Я узнавала, там то же самое.

Источник:  bash.org.ru


Бонус -12
ПРИКОЛ

111: - Иду сегодня  по улице, вижу – на столбе объявление. Подхожу, читаю: «Индивидуальные уроки английского от преподавателя с большим стажем. Запись по телефону…» А внизу крупными жирными буквами приписка: «ENGLYSH CURSES».
222: - Мда… такое ощущения, что там не всё чисто…

Лучшие анекдоты и приколы недели с 20 по 26-12-2008
БОНУСЫ, Часть I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

- Ты че щас делаешь?
- Смотрю футбол дома, а че?
- Кто играет?
- Наши с немцами.
- Купи че-нибудь выпить и давай ко мне. Моя уехала к теще на два дня. Танька со Светкой уже едут!
- Пришли смс-ку, чтоб я своей мог показать.
- Леха, у меня тетя умерла, помоги похоронить, поехали на 2 дня в Ростов.
- Выезжаю.

Источник: anekdotov.net

Бонус-2
АНЕКДОТ

Чтобы наступающий год Быка был для вас удачным, в новогоднюю ночь обязательно закажите телок!

Источник:  anekdot.ru


Бонус-3
АНЕКДОТ

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же,  мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»

Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -4
ПРИКОЛ

Иду по улице, на дворе очень крутой гололед. Впереди меня мужик бомжеватого вида, лет 50-55 навскидку. В одной руке сумка, другой типа балансирует. Идет-идет, вдруг как на@бнется – сумка летит в одну сторону, мужик – в другую. Поднимается на карачки и говорит: «Хуясе, круто поскользнулся… – 1:0!»
А я иду себе мимо и думаю: «Интересно, а как он отыгрываться планирует?

Источник:  bash.org.ru


Бонус -5
АНЕКДОТ

Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно!.. А уж сколько радости будет в офисе…

БОНУСЫ, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Гинеколог Раиса Богатырева  - недавно назначена секретарем Совета нацбезопасности и обороны Украины. …Господа,  подскажите, куда катится страна, в которой за безопасность отвечает гинеколог???

Источник:  sporu.net


Бонус -8
АНЕКДОТ

Вадим:
- До сегодня считал, что только у меня в мобильнике есть контакты типа «Не отвечать-1», «Не отвечать-2» и т.п.
Вадим:
- Щас у знакомого звонит телефон, на экране имя - «Пошёл нах%й-3»

Источник:  bash.org.ru


Бонус -9
АНЕКДОТ

Чувство юмора – это то, благодаря чему русские превращают скучную рутину в комедию и не делают трагедии из ситуаций, которые в простонародье называются «полная жопа»

Источник:  anekdot.ru


Бонус -10
АНЕКДОТ

он: - Свет, мы с тобой богаты!
она: - Душевно?
он: - Нет, мы богаты духовно, а душевно, к несчастью, мы больны...

Источник:  bash.org.ru

Бонус -11
АНЕКДОТ

У одного переулка в нашем городе очень поэтическое название – «Лесной». А в этом переулке есть дом под номером три, где на табличке так и написано - «3 пер. Лесной».

Лучшие анекдоты и приколы недели с 6 по 12-12-2008
БОНУСЫ, Часть I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

Утром с бодуна просыпается генерал и видит, как его адъютант отмывает блевоту с генеральского кителя. Ну, генералу стыдно стало, что запятнал честь мундира, и решил он оправдаться:
- Представляешь, Васька, стою я вчера возле ресторана, вылетает вдруг оттуда какое-то чмо и облевывает мне весь мундир!!! Ну, я погнался было за ним, да не догнал, шустрый он больно...
Адъютант:
- А догнать надо было бы. Он ведь вам еще и в галифе насрал…

Источник: anekdotov.net


Бонус-2
АНЕКДОТ

Экзамен в мединституте по анатомии, билет по устройству мочеполовых органов.
Студентка:
- Мочеиспускающий канал у женщин составляет в длину около 3-х сантиметров.
Профессор:
- А у мужчин?
- У мужчин… ну это как кому повезет…

Источник:  sporu.net


Бонус-3
АНЕКДОТ

Юзер: - Здравствуйте. Я создал два пользователя в системе: Сын и Мама. Права для пользователя Мама ограничил, как только  мог,  но теперь у меня вопрос –  как сделать так, чтобы пользователь Мама имела доступ только к некоторым папкам и могла запускать не более 2-3-х  программ?
Суппорт:  - Нехорошо это… С мамой так нельзя…

Источник:  bash.org.ru


Бонус -4
АНЕКДОТ

И как только поцеловал лягушку Иван-царевич, обернулась она добрым молодцем.
И подумал Иван:
« Блин… похоже это был самец...»

Источник:  sporu.net



Бонус -5
ПРИКОЛ

Прошла брачная ночь. Утром муж просыпается и говорит:
- А знаешь, дорогая, мне кажется, что я у тебя далеко не первый...
Супруга (закуривая и пуская кольца в потолок):
- А теперь я думаю, что и не последний...

internet-portal.ru

Источник:  anekdot.ru


Бонус -6
АНЕКДОТ

Десятилетие совместно жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня у нас праздник и я хочу тебе преподнести сюрприз – сначала роскошный ужин при свечах, а затем – незабываемый секс, принципиально новая поза.

Ну, жена, жутко заинтригованная, отпрашивается пораньше с работы, делает супермодную прическу, покупает новое платье, крутое нижнее белье. Приезжает домой, готовит шикарный ужин, зажигает свечи и вот, наконец, с работы возвращается муж – уже под шафе и с розочкой.

Она его вкусно-вкусно накормила, напоила, показала стриптиз и тащит за руку в спальню:
- Ну, пойдем дорогой, умираю от нетерпения!.. покажешь, что за принципиально новая поза!
Муж (довольный, как котяра после валерьянки):
- Теперь я сплю на спине, а ты меня трахаешь!

Konde-13

БОНУСЫ, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Объявление в газете:
Ищу мужа на время кризиса: разговариваю мало, готовлю отлично, голова не болит.

Источник:  anekdot.ru


Бонус -8
АНЕКДОТ

На лавочке во дворе сидят два пенсионера. Проходя мимо них, в подъезд заходит симпатичная девушка в мини и с декольте. Один из дедков:
- Эх, мне бы щас мои 20 лет, я б её - уххххх!!!..
Второй:
- Ты че, с ума сошел – из-за пяти минут удовольствия еще 45 лет работать???

Некто

Источник:  anekdot.mail.ru

Бонус -9
АНЕКДОТ

Кризис. Семья сидит без работы и без денег. Жена говорит мужу, мол, давай я на окружную пойду, путаной подработаю, а то ведь с голоду помрем!
Муж поморщился, поворчал, но делать нечего – согласился. Только, говорит, я буду твоим сутенером и засяду в кустах.
Ну, так и сделали. Первый рабочий день, стоит жена на обочине – голосует. Останавливается мужик на «Копейке»:
- Сколько?
Женщина:
- Секс – 100 баксов, минет – 40.
Мужик порылся в кошельке и говорит – у меня только 30.
Женщина:
- Ну погоди, у сутенера спрошу.
Бежит в кусты и говорит мужу:
- Коль, у него только 30.
- За двадцать – только руками сдрочить!
Возвращается она и говорит водителю:
- За 30 – только руками могу подрочить.
Мужик согласился. Снимает штаны – женщина как увидела его достоинство, сразу бегом к мужу в кусты:
- Коль, будь человеком – одолжи мужику 70 баксов, а?!

Рассказал(а) Тема

Источник: anekdotov.net


Бонус -10
ПРИКОЛ

В одной далекой деревушке на подстанции стоит допотопный комп, который снимает показания и передает данные на центральную электростанцию.

Случается, он виснет. Так местное начальство, чтоб никого на подстанцию не посылать, рубильником, на несколько секунд, отключает электричество во всей деревне. 

Источник:  bash.org.ru


Бонус -11
АНЕКДОТ

На пляж на Канарах приземлилась летающая тарелка, из звездолета вышли инопланетяне и захватили в плен  англичанина, немца и русского. Затащили их к себе на посудину и говорят:
- Отпустим только одного, кто назовет самое большое число, неизвестное нашему супермощному компьютеру!

Англичанин:
- триллион квадриллионов!
Вводят число в компьютер и тот мгновенно его распознает.
Немец:
- Секстиллион септиллионов!
Тоже самое повторяется.

Пришла очередь русского. Тот, недолго думая:
- До п#зды!
Вводят слово в компьютер – тот тужился-тужился, кряхтел-пыхтел и завис!
Инопланетяне , дико  удивленные:
- А что это за число такое? Большое?!
Русский:
- О-о-о… очень большое!.. Вон, видите, поезд по рельсам идет? Так вот -  встаньте на рельсы, идете пешком и считайте шпалы. Когда досчитаете до «ну его на х%й», так это только половина!